Favs
Art
Post
♡ About the blogger ♡
http://pinkcalamargirl.blogspot.mx/ DragQueen ♡ Archive ♡
 ♡ Love myself ♡
 |
Día Internacional de la Mujer, el chiste en México
Sunday | 5:31 PM | 0 comments
Domingo ocho de Marzo del dos mil quince, día internacional de la mujer por algún motivo histórico que seguramente involucra alguna matanza de mujeres, porque por lo general solamente se celebra algo cuando esto conlleva una muerte sangrienta e injusta. Ahora díganme, ¿Quién se toma en serio twitter? ¡NADIE! Sin embargo, esa plataforma social es un gran espejo de lo que la sociedad mexicana quiere pretender que es: un vertedero (a falta de huevos de mi parte por llamarlo "mierdero") de ideas, imágenes, chistes y gente que a costa (siempre) del anonimato, explota sus más grandes frustraciones logrando sobrevivir un día más en la mediocridad de la que seguramente su vida está repleta. Ahora bien, también te encuentras con gente normal* que lo usa como medio para exponer problemas diarios de su ciudad o simplemente para entretenerse. Cada quién la usa como quiere porque también es un estandarte de la preciosa ilusión que es la libertad de expresión** mientras no te metas obviamente con las ideas y vidas de los otros porque seguramente te van a denunciar o a exponer ante sus seguidores y es aquí que entra esa idea de que, efectivamente, la libertad de expresión no existe, mucho menos en internet.¿Por qué saco a colación eso? Ah, pues porque me vengo a quejar de algo que leí y venga a reclamar mi derecho a ser y exponer mi desacuerdo con lo que los demás dicen, ¿por qué? porque chinga tu madre. Hoy es el día internacional de la mujer, es decir, hoy se supone que se debe aparentar que se respeta a esa contra parte milenaria de los que dirigen el mundo (jajajajajajajaja no) que es la mujer. Me tocó ver dos tuits, en específico me quejaré de esos dos: uno de Durden, uno de los escritores de El Pulso de la República, un canal de noticias en youtube y el otro de una cuenta por demás estúpida pero que tiene la gracia de darme risa por su humor soez y bastante absurdo. En ambos tuits se critica a la mujer con sobre peso y yo, como soy una mujer con sobrepeso, pensaran ustedes, me debo sentir aún más atacada y sí, así es. Me siento profundamente ofendida no por el hecho de que peso más de lo que debo, sino porque no se tiene ni siquiera el respeto de la hipocresía para disimular un poco el hecho de que contando que vives en México, un país de gordos, no hay la cultura del respeto. Respeto, que palabra tan extraña debe ser esta para algunos, la base de toda relación que enriquece a una sociedad en desarrollo debería ser esta, pero no. Acá en México nos encanta estarnos burlando y dejando en evidencia a todo mundo, yo lo he hecho, a mi me encanta burlarme de la desgracia ajena, soy asidua también a criticar gente, a menospreciar a los salvadoreños o peruanos, incluso a otras mujeres gordas, yo también he caído en eso, y a mi también me lo han hecho, en este país no hay nadie exento de tales cosas, quién diga lo contrario es un mentiroso y además pendejo y además hipócrita. ¿Entonces de qué me quejo? De eso, precisamente, que desde hace unos días estoy más delicada de lo normal con respecto a mi apariencia y a mi individualidad, que honestamente hoy me cayó bien gordo leer eso. Yo tengo una teoría sobre ese tipo de hombres, los que rechazan mujeres con sobrepeso: pienso que tienen la verga chiquita, como tú Carlos. Pienso que debe aterrarles como se les vería esa pendejada entrando y saliendo de un buen par de nalgas grandes, o sea, pequeñita, pequeñita, cómo su cerebro. Eso pienso y estoy segura. Porque en mi vida solamente ha habido un hombre y déjenme decirles que la tenía grande y además le importaba un carajo salir con una mujer gorda, al contrario. Y esa misma seguridad sí, se la daba su pene grande. Y la seguridad de los humanos viene precisamente del tamaño de sus miembros más preciados: el pene, los senos y las nalgas. Todo es acerca de la apariencia y de ahí vienen también las inseguridades. Yo soy una mujer insegura, pienso que nadie me ama porque no merezco que nadie me ame ... Wednesday | 5:35 PM | 0 comments
El dos mil trece y el dos mil catorce para mi fueron el preámbulo para el dos mil quince. Aprendí más de mi en esos dos años que en toda mi vida. Sé de lo que soy capaz y hasta donde puedo llegar. Hice cosas buenas y malas, me torcí el camino de nuevo porque así soy yo, la primera que no quiere verme feliz o tal vez la que más me conoce y sabe que por ahí no es el asunto. No me prometo nada, más que seguir sobreviviendo, intentándolo, haciéndolo. Un paso tras otro siempre, sólo por hoy que así se me construye a mi la vida.
estoy en medio del caos que es ahora mi vida, un caos silencioso que brilla con la fuerza de todas las estrellas de la galaxia y me ciega, me deja callada y de rodillas frente a lo enorme que es el mundo cuando te das cuenta que has salido de debajo del agua y que respiras. que estás vivo. te lo dice el frío, te lo dice el ansia, las ganas, la mordedura en la punta de la nariz al viento helado de la noche estrellada. resanas paredes, las llenas de blancos, las tienes a medio hacer y no se trata de terminar más rápido sino mejor, de saber que este es un proyecto no para uno o dos semanas sino toda la vida. y te mueres de miedo, porque es inmenso y estás solo y desnudo bajo la indiferencia de todos los cielos que te pertenecen y que esperan que comiences a cantar, a llenarlos de tu voz, de tus gritos, de tu vida; son tuyos, te pertenecen, te perteneces y cuando la euforia llega al límite, te dejas caer aún más y ya no caes en escombros... la gran tormenta empieza. y esa tormenta eres tú.
Lucky ones
Saturday | 5:37 PM | 0 comments
she
No recuerdo cuánto bebí o cuantas pastillas me metí con cada trago, no sentía las manos pero sabía que estaban heladas como siempre. No tenía idea de qué iba a hacer sin trabajo, no después de haber comprado el maldito departamento que tanto quería y que estaba vacío porque ni muebles pude comprarle. Ni siquiera me dieron tiempo de vaciar mi cubículo, olvidé las fotos de mi gato, mi agenda, mis bragas de repuesto, mi botella de absenta, mi libro… mis flores. Mis ánimos. 
Apenas da un paso dentro del bar y las pastillas logran su mayor efecto,
se vuelve indolente a cualquier emoción y aun así se encuentra dentro del
frenesí y la euforia. Todo se vuelve lento y colorido, la densa nube de humo
que envuelve la atmosfera toma formas desconocidas y a su vez entrañables, la
música y la voz desafinada de una mujer gorda que canta a un amor que
posiblemente jamás tendrá le abre surcos en las venas. Está en la tierra de los
dioses y los monstruos; y ella es un ángel… se deja caer a pedazos en la multitud
que la reconstruye a su imagen y semejanza, como un dios inmisericorde que la
expulsara después de sus entrañas por querer ser demasiado parecida a él;
atraviesa el lugar sintiendo las garras, los labios y los susurros húmedos
cerca del rostro, siente magnificado cada uno de los cuerpos pegados al suyo y sonríe
entrecerrando los ojos, echando la cabeza hacia atrás dejándose llevar hasta el
centro en donde una barra llena de demonios saciaba su sed pasada y venidera, estoy en casa, el bar tender le sonríe y
le extiende un vaso que aprisiona la sangre del hada verde.
Abrí los ojos aterrada porque tenía la cabeza metida en el retrete del bar, estaba limpio por suerte pero aun así el asco me hizo dar otra arcada Me quité los zapatos y las medias y los tiré, recuerdo haber desabotonado mi blusa y me quedé practicamente con sólo el sostén de encaje. El agua me escurría del cabello y las mujeres me tocaban los senos, no me molestó en lo absoluto, sonreí de placer y besé a una cualquiera quien me extendió una blusa seca que nunca supe de quién era ni de donde la había sacado a decir verdad, cualquier cosa que sucediera es noche me importaba una mierda. Me quité la mojada y me puse el regalo, era una blusa de encaje y tirantes, preciosa. Estaba casi en todos mis sentidos cuando una mujer muy alta de piel aperlada y labios pulposos se me acercó y me llevó hasta el baño en donde me besó como solamente una mujer puede besar a otra, húmeda, suave, deliciosamente. Una cálida sensación me desgarró el vientre y comencé a humedecerme, le envolví las caderas con las piernas, y comencé a gemir contra su boca, pero ella me detuvo de pronto y me tomó de la mandíbula en un gesto de absurda superioridad. Lo arruinó todo. Imbécil. Me zafé de su agarre y la escupí molesta, salí del baño y no la volví a ver en toda la noche. Esperé mi turno en el karaoke, el bar tender me ofreció el ultimo vaso de absenta de la botella y lo bebí de un solo trago, después de un rato subí al improvisado escenario y la gente comenzó a aplaudirme, seguramente había hecho alguna escenita frente a todos para tener tal popularidad aquella noche. No lamento nada. Apareció la lista de canciones y me topé con una que hacía mucho no escuchaba, me invadió una nostalgia muy triste.
Toma el pequeño micrófono y lo coloca en su lugar, la música comienza marcando el ritmo para sus caderas apretadas en la falda de lycra humeda y negra que
lleva puesta, mantiene los ojos cerrados todo el tiempo, hundida en sus pensamientos y en su voz
rasposa, como de niña perdida en una cueva muy profunda y oscura. Quienes
estaban frente al escenario son hechizados por los movimientos de su
cuerpo, sus brazos bailan en el aire. Su mano derecha
acaricia su mejilla izquierda con la ternura de un amante satisfecho.
Su voz llena el lugar silenciando todo, dioses, monstruos, bestias y
condenados, entre éstos últimos uno de nombre Roy quien camina hacia ella completamente sumergido en
su interior, aquel hombre alto de cabellos largos y ojos tristes avanza como
marinero a punto de perecer en los brazos lánguidos y lascivos de una sirena de
cabello negro. Sin saberlo la mira como nadie nunca la ha visto, desde su
interior, con los sentidos y los poros abiertos. Cómo el buen escultor antes de
comenzar a modelar el mármol, estudio la circunferencia de sus caderas y
muslos, la altura justa para llegar a su pecho y el cabello mojado apelmazándose
sobre sus brazos y rozando apenas con las puntas las nalgas firmes.
Alexandria abrie los ojos en la frase exacta: one step towards you, two
steps back, feels like I’m crawling… las pupilas dilatadas se clavan en los
ojos del hombre altísimo que tiene frente a ella. Le sonríe sin dejar de cantar
mientras uno de sus delicados brazos dibuja el ascenso y descenso de la
canción. Cierra los ojos de nuevo y termina la canción temblando y sintiendo el
peso de los efectos ya muy lejos. No estaba consiente, pero tampoco estaba más
arriba de la nube de humo. Roy le tiende la mano para ayudarle a bajar del
escenario y un tropezón tal vez intencional la hace caer en sus brazos, Roy
puede entonces medirla, pesarla, sentirla tibia, temblorosa y dispuesta.
Wednesday | 5:38 PM | 0 comments
Hay algo oscuro en mi cabeza, en mi cerebro, en mis neuronas. Algo oscuro y equivoco, erróneo, mal hecho, mal conjugado, mal situado, mal. Algo enorme y con púas que me revienta los globos oculares en la noche, en el silencio de las cosas que no se ven ni a la luz propia del alma humana.
A veces se queda callado, resopla adormecido bajo la gruesa capa de pus y lodo y miseria humana que me atormenta desde que caí en cuenta que ese algo oscuro habita dentro de mi cabeza; en la mala co-relación que tienen las neuronas que dejan de funcionar aún más a medida que el tiempo pasa, que las horas, los días, los segundos, los años, los meses, sin orden, sin nada que los mantenga en armonía aunque de lejos se vean y deseen estar bien. Que lo estén. En silencio, dentro de mí. De mi gigantesca cabeza llena de cabellos que arranco de desesperación porque a pesar de tenerlo todo, no tengo nada. Absolutamente nada.
Necesito estar bien, dormir, comer, cagar, sonreír, hablar, existir, caminar bien, pero bien en serio, desde dentro. Que la química de mi cerebro obtenga su equilibrio, que las voces se callen de una maldita vez, que las caras que alcanzo a ver por el rabillo del ojo sonrían al menos si no quieren irse, que la oscuridad no de delinee en extrañas formas que me hielan la sangre, que al despertar el primer pensamiento que cruce mi mente no sea el suicidio.
Odio a la gente que juzga, a la que cree que esto es algo que uno mismo se busca, a los que nos llaman patéticos, perdedores… idiotas. Imbéciles. Pero con todo, no les deseo un solo día en mis mismas condiciones, ni espero que comprendan, ni mucho menos. Solo quiero que se callen la maldita boca, que no digan nada de mi vida, que no se metan en donde no se les llama, que esto no es su puto problema, es mío. MÍO.
Pero no se callan, siguen hablando, vociferando que todo esto se pasa con salir con alguien y coger, o tener amigos. No sirven de nada, pelmazos, los amigos en estas circunstancias ayudan más estando lejos, en silencio, pero estando. ¿Coger? Para quedar más vacío de lo que estamos.
Nadie conoce mi infierno porque vive dentro de mí y no conmigo. Y el caso no es que nadie me quiera, es que nadie me puede ayudar, más que yo misma. Yo y sólo yo puedo sacarme del fondo donde me encuentro o habituarme a el… estar en paz dentro de mi oscuridad y aprender que todo lo que hay en ella es mío, proviene de mí, de mi cabeza, de la mala sintaxis en la química de las sustancias.
Despierto sin ganas de morirme, las voces son más suaves, los gestos menos agrios o repugnantes. Entiendo que afuera nunca voy a estar, que tengo que vivir en la frontera de lo real y lo que habita en mis adentros. Doy vida a mis demonios, los hago morirse y revivir a mi libre albedrío, los gobierno a medias, cuando ellos me dejan, cuando se van a dormir y me dan tregua, cuando los callo con buenos momentos a solas, porque solamente a solas puedo estar tranquila.
Mi oscuridad está brillando. Y hoy, puedo tan siquiera ambicionar con más días en mi vida. Días luminosos, oscuros, intrascendentes, silenciosos, llenos de caos, de armonía, de contraste y es que caigo en cuenta que no estoy haciendo otra cosa más que vivir, pero en serio vivir. Con todas sus letras.
where the wild things are
Saturday | 5:40 PM | 0 comments
The night wore his wolf suit and made mischief of one kind
and another
his mother called him “WILD THING!”
and Max said “I’LL EAT YOU UP!”
so he was sent to bed without eating anything.
That very night in Max’s room a forest grew
and grew
and grew until his ceiling hung with vines
and the walls became the world all around
and an ocean tumbled by with a private boat for Max
and he sailed off through night and day
and in and out of weeks
and almost over a year
to where the wild things are.
And when he came to the place where the wild things are
they roared their terrible roars and gnashed their terrible teeth
and rolled their terrible eyes and showed their terrible claws
till Max said “BE STILL!”
and tamed with the magic trick
of staring into all their yellow eyes without blinking once
and they were frightened and called him the most wild thing of all
and made him king of all wild things.
“And now,” cried Max, “let the wild rumpus start!”
“Now stop!” Max said and sent the wild things off to bed without their supper.
And Max the king of all wild things was lonely and wanted to be where
someone loved him best of all.
Then all around from far away across the world
he smelled good things to eat
so he gave up being king of where the wild things are.
But the wild things cried, “Oh please don’t gowe’ll eat you up-we love you so!”
And Max said, “No!”
The wild things roared their terrible roars and gnashed their terrible teeth
and rolled their terrible eyes and showed their terrible claws
but Max stepped into his private boat and waved good-bye
and sailed back over a year
and in and out of weeks
and through a day
and into the night of his very own room
where he found his supper waiting for him
and it was still hot.
Happy Birthday Maurice Sendak.
Thank you.
And these words changing nothing
Friday | 5:46 PM | 0 comments
Acaban de darme un putazo directo en el rostro. Sin aviso ni más, deciden irse. No recuerdo la primera vez que los escuché, pero fue hace muchos años. En mis peores años, en lo más oscuro, patético y doloroso de mi vida, ustedes estuvieron conmigo. A mi lado.
Y ahora se van, de buenas a primeras deciden agarrar sus cosas, escupirme en la cara y marcharse. ¿Qué paso con eso de que estarían para siempre acá? Para mi y para todos los que seguimos vivos gracias a ustedes. Porque el mundo se nos quebró casi al mismo tiempo y ustedes gritaron: "No estás solo en esto" Y ahora lo estoy, lo estamos. El nudo de mi garganta se unifico y -ahora empieza en mi playlist esa canción, ¿recuerdan?- se magnifico con los de mis brazos, mis manos y mi panza. Estoy sola.
Me acuerdo de cuando lloraba escuchándolos hasta caer dormida, me hacían olvidar lo que pasaba en la realidad tan caca que viví y que de pronto recuerdo, pero ¿saben? ahí están los amaneceres en Monroeville, ahí están mis amantes demolidos y los vampiros que no pueden dañarme. Nadie puede dañarme, porque eso es lo ustedes lograron. Me ayudaron a sobrevivir, a pensar que todo pasa, que nada es para siempre, que el dolor termina y que cuando más quieres llorar, nada más tienes que pensar que todo va a estar bien y cantar.
Gracias, después de este golpe fuertísimo, gracias. Sus primeros dos discos fueron los mejores, ya después se fueron a la mierda, se adelantaron muchos años con el Black Parade pero aún así, seguían siendo ustedes aunque con música más pinche.
Mi yo de diecisiete años les da las gracias. Por mantenerme viva, por darme tantísima inspiración para escribir, para dibujar, para vivir. Gracias.
Nunca los voy a olvidar, nunca los voy a dejar de amar. Nunca.
So long and good night.
Honey
Thursday | 5:45 PM | 0 comments
  ¡Quiero salir! Con sueño. Frío. Beach Justice - SWIM DEEP Agua. Nunca superaré esto.
Están a punto de llegar las vacaciones y yo no he movido un solo dedo por la ficha de la Politécnica, luego andaré de quejumbrosa por que tal vez perderé el lugar o yo que sé. Tampoco he ido por la ife y ambas cosas me urgen.
Como tengo ganas de salir, mañana iré a comer a subway con mi mamá y quien sabe, dar una vuelta o algo así, necesito despejarme un rato de mi misma. Por eso hice limpieza general en casa, cambié el orden de mi habitación y me gusta mucho. Mi cama es lo máximo, queda tan lejos del suelo, igualita a mi pues.
Me gusta bastante la motivación que estoy teniendo ahora con motivo de mi cambio de rutina. Es decir, hace rato caí en cuenta que tengo días sin llorar ni tener ningún pensamiento rancio. Pienso -y mi madre también- que es gracias a que tengo más actividad física. Muero por comenzar con lo que quiero. Ir a la universidad, a violín, a la academia, salir con mi novio, con mis amigos. Pero bueno, paso a paso será.
También tengo que leer más. En lo que va del año no he tocado un solo libro y eso me perturba, tengo a mi favor que puedo leer uno de no más de trescientas hojas en 8 hrs, aprovecharé tal vez mi insomnio, pero para eso necesito una lámpara... ugh, debería hacer una lista de las cosas que me hacen falta en la recámara.
En fin, tenía ganas de hablar tonteras.
Pereza//Por mi tripa.
Tuesday | 8:17 AM | 0 comments
No quiero estar ni un minuto más
deshojando una verdad que nos mira a la cara de cerca y no se larga No quiero ser el que sabe más ni el que nunca falla detesto ser el que va detrás y te levanta Disimular, beberte el mar que sólo una miguita que no me da la gana que sólo si te invitan Mañana que hoy estoy fatal que a ti nadie te grita que lo hago porque corre tu sangre por mi tripa Y yo curo más que todo lo que puedas respirar vamos a frenar, confía brother sigue mi compás tu puedes todo y más Cambiar el mundo hablar de más enredar un poco controlar cada baldosa del baño del Siroco Salir cada noche a matar hacer un par de rotos amanecer charlando con cara de locos Hoy me he quedado pillado al verte me pareces otro pero eres el más grande eres un terremoto.
Ilustración by:
BitterSweet&LaGatadelMal
Monday | 11:14 PM | 0 comments
Realmente no he avanzado casi nada con Bitter, cosa que me molesta un poco. Pero la verdad es que ni siquiera sé a donde carajos quiero llegar con esa idea. En estos momentos, a pesar de toda mi tranquilidad no sé que quiero, no sé quien soy y mucho menos sé a donde voy, lo cual a decir verdad es bastante divertido.
Necesito respirar profundamente y dejar de escuchar música que sé que me deprime. No tengo historias para entristecerme, hace tanto tiempo que no me siento nada que vivo de las emociones ajenas, pero eso es algo de lo que no quiero hablar. Recién terminé de cambiar el perfil de uno de los personajes principales del cómic, La Gata del Mal.
Se llamará Ana y será la No-Dicha novia de Bitter :)
No quiero cambiarle nada pero algunos ajustes si tendré que hacerle. Si mañana no me gana la pereza trabajaré en algunos dibujos sobre ellas dos, me gusta mucho como se ven juntas y tengo bastantes ideas en la cabeza. Ella será mi Ana, la que -estoy segura- jamás voy a conocer pero que querré mucho siempre, porque es mi idea y jamás me desiluciono de mis ideas... muajajajaja.
Labels: BitterSweet Entrevista a la Abuela Margarita "Cuando quiero algo, me lo pido a mi misma"
Sunday | 10:39 AM | 0 comments
La Abuela Margarita, curandera y guardiana de la tradición maya, se crió con su bisabuela, que era curandera y milagrera. Practica y conoce los círculos de danza del sol, de la tierra, de la luna, y la búsqueda de visión. Pertenece al consejo de ancianos indígenas y se dedica a sembrar salud y conocimiento a cambio de la alegría que le produce hacerlo, porque para sustentarse sigue cultivando la tierra. Cuando viaja en avión y las azafatas le dan un nuevo vaso de plástico, ella se aferra al primero: “No joven, que esto va a parar a la Madre Tierra”. Rezuma sabiduría y poder, es algo que se percibe con nitidez. Sus rituales, como gritarle a la tierra el nombre del recién nacido para que reconozca y proteja su fruto, son explosiones de energía que hace bien al que lo presencia; y cuando te mira a los ojos y te dice que somos sagrados, algo profundo se agita.
Ella nos dice: "Tengo 71 años. Nací en el campo, en el estado de Jalisco (México), y vivo en la montaña. Soy viuda, tengo dos hijas y dos nietos de mis hijas, pero tengo miles con los que he podido aprender el amor sin apego. Nuestro origen es la Madre Tierra y el Padre Sol. He venido a la Fira de la Terra para recordarles lo que hay dentro de cada uno."
-¿Dónde vamos tras esta vida?
-¡Uy hija mía, al disfrute! La muerte no existe. Las muerte simplemente es dejar el cuerpo físico, si quieres.
-¿Cómo que si quieres…?
-Te lo puedes llevar. Mi bisabuela era chichimeca, me crié con ella hasta los 14 años, era una mujer prodigiosa, una curandera, mágica, milagrosa. Aprendí mucho de ella.
-Ya se la ve a usted sabia, abuela.
-El poder del cosmos, de la tierra y del gran espíritu está ahí para todos, basta tomarlo. Los curanderos valoramos y queremos mucho los cuatro elementos (fuego, agua, aire y tierra), los llamamos abuelos. La cuestión es que estaba una vez en España cuidando de un fuego, y nos pusimos a charlar.
-¿Con quién?
-Con el fuego. “Yo estoy en ti”, me dijo. “Ya lo sé”, respondí. “Cuando decidas morir retornarás al espíritu, ¿por qué no te llevas el cuerpo?”, dijo. “¿Cómo lo hago?”, pregunté.
-Interesante conversación.
-”Todo tu cuerpo está lleno de fuego y también de espíritu -me dijo-, ocupamos el cien por cien dentro de ti. El aire son tus maneras de pensar y ascienden si eres ligero. De agua tenemos más del 80%, que son los sentimientos y se evaporan. Y tierra somos menos del 20%, ¿qué te cuesta cargar con eso?”.
-¿Y para qué quieres el cuerpo?
-Pues para disfrutar, porque mantienes los cinco sentidos y ya no sufres apegos. Ahora mismo están aquí con nosotras los espíritus de mi marido y de mi hija.
-Hola.
-El muertito más reciente de mi familia es mi suegro, que se fue con más de 90 años. Tres meses antes de morir decidió el día. “Si se me olvida -nos dijo-, me lo recuerdan”. Llegó el día y se lo recordamos. Se bañó, se puso ropa nueva y nos dijo: “Ahora me voy a descansar”. Se tumbó en la cama y murió. Eso mismo le puedo contar de mi bisabuela, de mis padres, de mis tías…
-Y usted, abuela, ¿cómo quiere morir?
-Como mi maestro Martínez Paredes, un maya poderoso. Se fue a la montaña: “Al anochecer vengan a por mi cuerpo”. Se le oyó cantar todo el día y cuando fueron a buscarle, la tierra estaba llena de pisaditas. Así quiero yo morirme, danzando y cantando. ¿Sabe lo que hizo mi papá?
-¿Qué hizo?
-Una semana antes de morir se fue a recoger sus pasos. Recorrió los lugares que amaba y a la gente que amaba y se dio el lujo de despedirse. La muerte no es muerte, es el miedo que tenemos al cambio. Mi hija me está diciendo: “Habla de mí”, así que le voy a hablar de ella.
-Su hija, ¿también decidió morir?
-Sí. Hay mucha juventud que no puede realizarse, y nadie quiere vivir sin sentido.
-¿Qué merece la pena?
-Cuando miras a los ojos y dejas entrar al otro en ti y tú entras en el otro y te haces uno. Esa relación de amor es para siempre, ahí no hay hastío. Debemos entender que somos seres sagrados, que la Tierra es nuestra Madre y el Sol nuestro Padre. Hasta hace bien poquito los huicholes no aceptaban escrituras de propiedad de la tierra. “¿Cómo voy a ser propietario de la Madre Tierra?”, decían.
-Aquí la tierra se explota, no se venera.
-¡La felicidad es tan sencilla!, consiste en respetar lo que somos, y somos tierra, cosmos y gran espíritu. Y cuando hablamos de la madre tierra, también hablamos de la mujer que debe ocupar su lugar de educadora.
-¿Cuál es la misión de la mujer?
-Enseñar al hombre a amar. Cuando aprendan, tendrán otra manera de comportarse con la mujer y con la madre tierra. Debemos ver nuestro cuerpo como sagrado y saber que el sexo es un acto sagrado, esa es la manera de que sea dulce y nos llene de sentido. La vida llega a través de ese acto de amor. Si banalizas eso, ¿qué te queda? Devolverle el poder sagrado a la sexualidad cambia nuestra actitud ante la vida. Cuando la mente se une al corazón todo es posible. Yo quiero decirle algo a todo el mundo…
-¿...?
-Que pueden usar el poder del Gran Espíritu en el momento que quieran. Cuando entiendes quién eres, tus pensamientos se hacen realidad. Yo, cuando necesito algo, me lo pido a mí misma. Y funciona.
-Hay muchos creyentes que ruegan a Dios, y Dios no les concede.
-Porque una cosa es ser limosnero y otra, ordenarte a ti mismo, saber qué es lo que necesitas. Muchos creyentes se han vuelto dependientes, y el espíritu es totalmente libre; eso hay que asumirlo. Nos han enseñado a adorar imágenes en lugar de adorarnos a nosotros mismos y entre nosotros.
-Mientras no te empaches de ti mismo.
-Debemos sutilizar nuestra sombra, ser más ligeros, afinar las capacidades, entender. Entonces es fácil curar, tener telepatía y comunicarse con los otros, las plantas, los animales. Si decides vivir todas tus capacidades para hacer el bien, la vida es deleite.
-¿Desde cuándo lo sabe?
-Momentos antes de morir mi hija me dijo: “Mamá, carga tu sagrada pipa, tienes que compartir tu sabiduría y vas a viajar mucho. No temas, yo te acompañaré”. Yo vi con mucho asombro como ella se incorporaba al cosmos. Experimenté que la muerte no existe. El horizonte se amplió y las percepciones perdieron los límites, por eso ahora puedo verla y escucharla, ¿lo cree posible?
-Sí.
-Mis antepasados nos dejaron a los abuelos la custodia del conocimiento: “Llegará el día en que se volverá a compartir en círculos abiertos”. Creo que ese tiempo ha llegado.
Labels: El Tigre., lo mejor de la vida Anones babosos.
Friday | 12:42 AM | 0 comments
Debes conocer al enemigo. De eso no hay duda alguna. Yo le conozco. Es el demonio más bello del Infierno... Es el único que tiene fuego en las entrañas. Cuando te mira, te hace sentir que solamente existes tú sobre la tierra, te atrapa, te devora, te acaba. Dentro de él nada existe, todo lo consume y lo mueve en constantes espirales de luz y sombra. Lo que ves no es lo que hay, lo que sientes no es real, es veneno y lo tragas en miel y leche tibias... mueres, poco a poco y no te das cuenta. Te entregas. Te suicidas.
Ayer tuve un anon muy raro en el tumblr. Me pregunto sobre el matrimonio homosexual en si, que si creía en el y si estaba de acuerdo. No le respondí porque me pareció imbécil que lo dejara en anónimo y ... el tema en sí en imbécil. La gente que me conoce cree que tengo muy infravalorado el matrimonio y ciertamente... no es cierto. Para mi el matrimonio es algo demasiado intenso, porque representa un compromiso que va más allá de un simple "acepto" pero la gente no lo entiende. Lo hace por tantas razones ajenas a la que debería ser la verdadera razón y no, no es como pintan los putos católicos, eso de perpetuar la especie, no, no, es algo menos inútil y estúpido. Es amor.
No estoy de acuerdo con él, más bien nunca he estado de acuerdo con cualquier cosa que te joda la libertad. ¿Cuántas veces he visto casos de tías que se casan para retener a un pobre pendejo que creen que es el hombre de su vida? O se casan porque follaron y resulto preñada la babosa o se casan por una nacionalidad, para aparentar que no son o maricones o lesbianas y demás razones tan pendejas que hasta dan asco. A mi en lo personal me parece un pacto suicida. Un atentado integro a la libertad humana y al instinto. El compromiso, la moralidad de pertenecer a un núcleo que pronto sería una familia y demás barrabasadas de esas.
No, no estoy de acuerdo con el matrimonio homosexual... ni heterosexual. No por las razones que me han dado, ninguna de las personas a las que le he preguntado me ha respondido con dignidad...
- Eh, ¿porqué te casas tío?
- Por amor.
Tan fácil, ¿no?... puede que parezca que me contradigo o que mis argumentos no tienen ni pies ni cabeza, pero mi idea del amor en si está un poco alejada de la realidad. Para mi el amor es un demonio, lo he representado siempre de esa forma o tal vez un dios, algo que es más grande que el universo mismo y aún así, cabe en un puño. No es un sentimiento, es principio y final, al contrario de lo que los adolescentes dicen, es completamente racional. Es opcional. No llega de improviso, el amor nace de la convivencia.
Alguien te puede gustar... atraer, física, emocional, sexualmente, pero ¿amarla? no, no... para mi, eso lleva días, meses, años, décadas incluso. Amar no es mirarse a los ojos y sentir mariposas en la barriga, es un compromiso, algo que tomas y aceptas y está en constante evolución como la vida misma. Lo que hoy amas de una persona, mañana puede parecerte lo más desagradable. Por eso nunca dejas de conocer a alguien y si realmente estás dispuesto a descubrirlo cada día, cada hora entonces nunca terminarás de enamorarte de alguien. Es por eso también que no creo en eso del amor de mi vida. En la vida, una persona puede llegar a tener dos o más de esos, vivimos por etapas y en cada etapa está presente el amor... Es por eso que yo me alejo. No creo estar lista jamás para un compromiso de ese calibre.
Me considero completamente incapaz de amar con tal perpetuidad al amor. Para mi es una opción. Elegir carrera, elegir el tipo de pasta de dientes es tan crucial para mi como el amor. No lo minimizo o tal vez si, es la única forma de estar al margen de ese tema. No creo que exista una sola persona en el mundo que me haga cambiar de idea. El mero pensamiento de algún día contraer tal compromiso me aterra, me llena de vértigo el tener que despertar junto a la misma persona cada día por el resto de mi vida... es algo que sencillamente no me imagino. No creo tener esa capacidad de amar y sobre todo, no creo que exista alguien que me soporte. Ni yo podría soportar a nadie. No tanto tiempo.
No creo en el matrimonio. No creo en la familia como es concebida por la sociedad -padre, madre, hijos, perro- no creo en el compromiso porque nunca me he visto en la necesidad de comprometerme con nadie ni nada que no sea yo y eso a veces. No creo en nada que dure más de tres meses porque se torna aburrido y sin chiste. No creo en esas patrañas del te amaré hasta la muerte porque no existen. Si no sigues con la vida y con tus pasos te estancas y te pudres, no existe ser humano que quiera pudrirse en recuerdos a menos que sea un idiota. Tampoco creo en que se pueda cambiar por amor.
Me ofende sobre manera cuando una persona se empareja con otra con la esperanza de cambiarlo. Para eso tendrías que moldearle la personalidad desde joven y cometer abusos sistemáticamente para que crea que todo eso es real y es lo que se debe hacer. Es decir... si amas a alguien, ¿no se supone que debes aceptarlo tal cual es? con sus manías, con sus filias, fetiches, traumas, dolores, etc. ¿Para qué estar con alguien si después querrás cambiarle? Yo no creo en el compromiso y si por azares del destino conozco a alguien que cree que puede hacerme cambiar de opinión, la botaría enseguida. No voy a cambiar por nadie. Lo haría por mi, pero yo si tengo bien firmes mis ideas. No pienso cambiar por nadie. Ni mucho menos haría que alguien cambiara.
Si conozco a alguien y bueno... pasa lo que tenga que pasar pero al final, no queremos las mismas cosas ¿para qué seguir juntos?... no es un compromiso que tengas que aceptar porque simplemente ninguna de las dos partes sería feliz. Eso no es amor, eso es sacrificio y nadie merece tal tortura. Amar es dejar en libertad.
Si algún día quiero estar con una persona, lo haré. No necesito papeles, no necesito anillos ni gente hipócrita vestida ridiculamente. No necesito cerrar las puertas. Estaré con esa persona y si alguna de las dos partes ya no es feliz, es libre de irse cuando quiera. La vida de uno o de otro no debe arruinarse o detenerse, la poderosa obra va a continuar y entonces tal vez seamos más fuertes, porque ya habremos aprendido una lección. El amor es una opción, si. Pero es algo por lo que todos debemos pasar. Tarde o temprano. Da igual. No tengo prisa y es más... me gustaría que fuera cierto eso que leí por ahí:
El amor existe, pero eso no quiere decir que todos estemos destinados a conocerlo.
En conclusión... noviazgo y matrimonio. Los heterosexuales se lo merecen.
Labels: Cosas que no entiendo Hay dos días en la vida.
Tuesday | 11:44 PM | 0 comments
 Hoy fue un buen día :3 Donitas de chocolate con fresas y Gale Harold. Lluvia imbécil. Miguel Bosé - Millones de Km de Aquí. Media donita y coca cola~ Gale! Off.
Y venga, de días no he escrito nada y los últimos merecen ser contados. Tengo una amiga, Carolina. Nos comenzamos a hablar el primer día de la universidad, hicimos click inmediatamente, su rareza se hallo bien con la mía y hasta la fecha, después de sortear muchas cosas, seguimos en pie. Sigo sin entenderla y la verdad no quiero hacerlo, porque el día que siga siendo esa tormenta que es, dejará de interesarme. Me gusta la gente complicada aunque al final del día les mande a la mierda cansada de sus cosas, de hecho, creo que a ella es a la única persona que le permito llenarme de mierda. No es que intente ser la mejor amiga que pueda tener, es sólo que me nace. Mi interés por ella es nato y no tiene nada que ver con lo sexual aunque en sueños ya me la follé.
 Ayer salimos un ratico, de hecho toda la tarde. Fui por ella al servicio en la dichosa torre bicentenario y fue horrible. Una hora en el micro viendo como un perro llevaba en el hocico a un gatito muerto, otro perro atropellado, lugares que ni sabía que había en la ciudad, prácticamente viaje más allá de Mordor y Narnia. Pero valió la pena, la torre es bastante bonita y subí hasta el último piso. Si algún día me da por suicidarme, seguro será ahí. Lo único que no me agrado fue que, había mucho vejestorio viéndome el culo. Ni siquiera sé porqué -_- más pinta de marimacho no puedo tener, pero creo que a esa edad con cualquier cosa quieren que se les pare. Odio a los hombres heterosexuales... más a los ancianos.
Nos echamos menos tiempo de regreso, bajamos en el boulevard y caminamos hasta el quince. Carito parecía gatito boca arriba con la gente, iba histérica jajajaja prácticamente casi se me monta en la cabeza del horror.
Quise tomar fotos, pero me desconcentraba de su plática y eso no le gusta, así que sólo tome la característica de mis sentados raros. Hay tantos universos alternos, cada persona tiene por lo menos tres universos dentro de su cabeza o alma... lo que sea. Hablando con Carolina pude darme cuenta de lo egoísta que soy o tal vez no, sólo soy demasiado... yo. Ella ya entro en la etapa esa tan común en todos, quiere tener pareja, quiere amar y ser amada pero es tan... insegura.
¿Me atreveré a criticarla cuando yo también he tenido mis lapsos de poco amor propio? Tal vez si, porque se me pasan rápido; estoy consciente de que soy una mierda pero no cualquier mierda, venga pues, me tengo en alta estima, ella por el contrario, se estanca. Se piensa demasiado las cosas y cuando por fin toma una decisión ya es tarde. No puedo ayudarla, porque en mi puta vida me he enamorado y cómo le dije: Para mi, eso de enamorarse es opcional, es como elegir un par de zapatos o unos tenis, he visto lo que el amor le hace a la gente... yo no quiero eso para mi. No quiero nada de eso para mi, no me hace falta. Si quiero compañía, tengo amigos, si quiero follar... bueno, ese jamás ha sido un problema para mí. No necesito amor de ese tipo en mi vida, así que soy incapaz de aconsejarla o cualquier otra cosa que se haga en ese aspecto... en lo que si es que me leeré el manga de Angel Sanctuary para poder cotillar con ella.
Me encontré a Themo y conversamos un poco, me sorprendió muchísimo que me halla saludado, pero es Themo, le viene huanga la vida. La verdad es que el eslabón entre él y yo era Fa... pero parece ser que a Fa ya no le interesa ni una ni otra amistad, pero eso tampoco quiere decir que voy a dar al traste con Themo, es una parte de mi vida que no quiero perder.
Hoy fue un buen día... ayer lo fue, salí con mi mamá a comprar tomates porque la vida sin tomates no es vida... me compró manzanas y yo me compre una pistola de agua y unos stickers de Batman... oh sí... la vida fue completa. También me receté unas donas, una de caramelo y otra de chocolate con una fresa en el centro... la gloria total.
 Vi unas playeras geniales, pero no me les acerque, andaba viendo otras cosas, mi mamá quería unas chanclas que no tuvieran costuras ni bordes porque los pies le duelen, pero nunca encontré nada. Había tantos juguetes y libros, ediciones preciosas de pasta dura de Oliver Twist, David Copperfield, Drácula y yo quería El Prisionero del Cáucaso... lo quería, lo quería tanto pero ni siquiera me atreví a pedírselo a mi mamá, aún no termino El Señor de los Anillos ni Naná, así que no tengo derecho. Me compré varias cosas más, chingaderitas para llenar mi vacío emocional... ok no jajajajaja.  Pero me olvidaré de eso, por lo menos esta última semana de vacaciones, regresaré, los ignoraré como hice todo el semestre y a la mierda. Quiero hacer veranos y seguramente entraré a inglés, quiero mantenerme bien ocupada los siguientes meses. Necesito hacerlo, quiero hacerlo... Hoy me toca lavar la ropa y dudo seriamente ir a ver a Caro, tal vez el finde lo haga... hoy no creo o quien sabe, nunca sé que demonios voy a querer al final del día o de rato. 
Esa soy yo. Hace AÑOS que no tenía el cabello tan largo y no es una leyenda urbana mi falta de tetas...
Labels: cositas del panda, lo mejor de la vida, panda, Violeta Saturday | 11:47 PM | 0 comments
quiere decir de mis horarios
textos que se queman solos porque me representan y yo
me siento singular y sola como un planeta.
― Fragmento de XXIII, Manón Kubler Labels: Cosas que no entiendo, El Tigre., Violeta Respuesta.
Sunday | 10:15 PM | 0 comments
Es dificil dejarme sin palabras, soy una persona que siempre tiene algo que decir. Pero tú lo haces, lo he leído y sé que esa conexión está. Sé que no se irá por mucho que pase el tiempo. Las marcas que se hacen a fuego quedan grabadas por siempre en la memoria del alma. Y ahi dice tu nombre. Eres puro fuego. Esa es mi parte preferida de ti, pensar en que hacer, y como hacerlo mejor, solo te hace daño… cuando eres tú misma, tus demonios no te torturan, se sienten satisfechos. Eres devastadora cuando te dejas llevar. Cuando dejas a una lado la moral y la presión que requiere esconder al monstruo. No quiero buscarle explicación a esto, simplemente sé que tú y yo tenemos algo, algo que es más importante que el amor, y mucho más útil que la amistad. Algo que nos reinventa cada un tiempo y que nos hace bien. Quiero ver a ese demonio que tienes en mente y que te desahogues. Hacer. Es el verbo perfecto.
Labels: El Tigre., Maribel, textos para mi Violeta.
| 10:12 PM | 0 comments
Pienso que si volara demasiado cerca de Violeta me quemaría, ¿pero no tenía Icaro la misma curiosidad y ansia? Sé que la cera comenzaría a derretirse y me sellaría los labios y los párpados. Destaparía un pozo tan profundo que me quedaría ciego y muda.
Pienso que esconde un tesoro, como todos los dragones. Y las perlas están hechas de saliva y arena: son la guerra y el tiempo librándose dentro de ese caparazón hermético.
Creo que estamos hechas de la misma sustancia. Por eso no quiero conocerla mejor; no me gustan los seres parecidos a mí. Me asustan, y me fascinan.
No, no creo que seamos parecidas. Los colmillos de su loba son más filosos, y protegen con recelo a un cordero más blanco.
Pienso que es un sol estallando en sí mismo infinitas veces; una serpiente que muda de piel sin cansancio, pero que siempre tiene la misma guarda. Dejaría que me mordiera por curiosidad, pero ya tengo demasiados venenos en mi sangre. Quizás es mejor mantener el respeto a distancia, como hacen los encantadores. Y aún si aprendiera a tocar la flauta para sacarla de la canasta, no puedo dejarme fascinar por más escamas de colores. Sé que para encontrar perlas hay que nadar a lo profundo, pero ya me ahogué demasiadas veces. Prefiero jugar con las luces de la superficie; observar desde arriba los pliegues flabeliformes de su coraza e imaginar la redondez y el brillo blanco de su alma. Ya tantas veces quise acariciar esas perlas, y terminé perdiendo mis dedos. Y llevo este collar rojizo con orgullo, pero pesa. Uno no siempre puede ser amigo de otras bestias.
Sólo puedo decir de Violeta que no sé nada de ella, pero que es un enorme y maravilloso misterio. Y que, sinceramente, la respeto y la quiero. De loba a loba, de cordero a cordero, que la quiero.
Entrada, aquí. Labels: El Tigre., textos para mi Demian. Caín. Demonio. Abraxas.
Thursday | 9:29 AM | 0 comments
Son las diez cinco de la mañana y puede decirse que terminé con mi semana de clases. El lunes fue un día horrible, no así los que siguieron hasta culminar en éste del cual no me quejo. Estoy inmersa en demasiadas cosas raras, weird shit, weird shit everywhere. Estoy contenta y no sé porqué, mi mamá ya se siente mejor y con eso me doy por bien servida con la jodida vida. Ayer por fin hubo dinero para su medicamento así que tengo un mes de descanso en ese aspecto, no espera, quince días, son dos diaria. Anyway, ayer estuve hablando un poco con Maribel y me propuso algo que realmente quería desde hace mucho que me propusieran. Ella a decir verdad, ha sido mi mejor compañera de rol además de ser la que más me ha durado y por supuesto, con la que mejor me llevo. Es como si nuestras mentes estuvieran conectadas de alguna forma en la que ni yo misma puedo hacerlo en solitario. Podría decirse que a pesar de todo lo raro y malo que nos ha pasado, tenemos un vínculo que veo bastante difícil de romper. Estará presente toda mi vida lo quiera o no y en estos momentos lo quiero y estoy conforme con eso. No sé cuando tengamos la oportunidad de comenzar, espero que pronto o por lo menos que sea tarde pero se pueda aprovechar bien. Quiero crear una historia con Demian y con quien sea que ella cree. Algo nuestro, en nuestros propios universos, creo que me hace falta algún espejismo en el cual pueda reflejar toda la maraña de cosas que traigo en la cabeza. Mi lugar sin límites se ha ensombrecido demasiado en tan pocos días, cada vez lo veo más desierto y poco familiar. Hay tantos demonios que considero nuevos, pero no son más que el resultado de los que ya estaban, los hijos malditos de mis peores sentimientos y de los mejores también. Hay alguien que gobierna por encima de todos: Demian, se ha sentado en la silla del rey y los ha visto a todos con desprecio. En él se entrelazan todas mis manías y peores conflictos, pero también lo mejor de mi maldita esquizofrenia y la suma de todos mis pecados. Es como el dios que no niega lo malo, y aún más que negarlo, lo defiende y lo hace suyo una y otra vez encontrando en eso el más doloroso y temible de los regocijos. Abraxas.
No creo que nadie pueda entender de lo que hablo, salvo una persona, la que compartirá eso y sé que lo entenderá porque ya lo ha vivido, ¿recuerdas? cuando lo único que había fuego. Así me siento, como si de pronto se me cayera esa maldita capa de moralidad y viera a través de mi la realidad. Bajar a los sótanos de tu propia alma y encontrarte con ese espejo que te refleja mejor que nadie. Mirar tu vida y tus pasiones ahí mismo, en toda su magnificencia y aún así ser incapaz de poder entenderlo, porque cada uno de nosotros en un pozo demasiado profundo y solo nuestra alma puede entrar en el y caminar de puntillas.
Ya hablé demasiado, creo que leer me hace mucho bien, es como si encontrara manuales para poder expresarme bien. Pero todo esto, toda esta maraña de pensamientos y sensaciones sólo puede lograrla Hesse, es increíble el abandono en el que tenía ese libro y como por obra del destino volvió a mi junto a todo lo demás. Es como dice el libro, "... y es que no existen las casualidades, simplemente, cuando alguien busca algo, siempre lo encuentra. Es el deseo de la persona el que hace que las cosas sucedan, su necesidad lo lleva a ello."
Y también, éso... que no me atrevo a nombrar porque me siento demasiado minúscula como para poder ponerle un nombre que lo defina.
"... simplemente me agrada escuchar música; pero esa música que usted interpreta, la incondicionada, esa que hace que el hombre se haga uno con el cielo y el infierno. Pienso que mi fascinación por la música, se debe a que ella no tiene moral alguna. Todo lo que he encontrado en mi vida tiene moral, y yo anhelo encontrar algo sin ella, lo moral siempre ha llevado a mi vida a cosas dolorosas."
Te deja sin palabras ¿no? Todo se reduce a eso... al fuego. Labels: El Tigre. Desahogo matinal.
Monday | 11:25 AM | 0 comments
Mi día empezo siendo una reverenda mierda. Me desperté tarde, casi me caigo por culpa del jodido animalerío que tengo en mi cuarto, mi mamá se sentía mal, lo único de provecho que he hecho a sido ayudarle a sentirse mejor con una botella de agua tibia entre los pies para aliviarla. Llegué tarde, el puto maestro de inglés no me quiere dejar hacer el examen que no presenté el jueves, se me pasaron dos clases por estar de idiota platicando con un par de soretas que terminaron llendose porque en esta puta universidad nadie toma en serio nada, el puto profe fito no me dejo entrar, la clase de cultura fue toda una presentación y tributo a la imbecilidad humana, un montón de idiotas leyendo sobre los hindús sin tener ni la más mínima idea de que cojones hablaban. Reprobaré tecnologías porque no quiero entrar para que me enseñen algo que ya sé, estoy acá quejandome de todo sin saber que hacer, debería largarme pero tengo clase de matemáticas a la una y además no sé a que hora va a llegar mi mamá al trabajo así que si me voy me quedaría afuera en el sol haciéndome pendeja y maldiciendo a medio mundo. He tenido uno de los peores días del año y no creo que mejore por la tarde, de hecho creo que me irá peor, mucho peor. Quiero irme a mi casa, a meterme a mi cama y mandar a la verga a todo mundo pero no puedo hacerlo porque si lo hago estoy segura que ya no regresaría a la universidad porque honestamente me cansa estar con un montón de imbéciles que no saben nada de nada y me critican solo porque me rio de ellos por no saber ni siquiera leer. No saben leer ¡joder! ¿cómo llegaron a la universidad? no entiendo, no entiendo que hacen de sus vidas. ¡Ah! y por si eso no fuera poco, acabo de darme cuenta que se me rompió el jodido pantalón... Yo me largo de acá, me vale madre matemáticas, me vale verga todo, me largo, iré a caminar por ahí no sé, perderme, chance y un puto camión me atropelle.Hacer feliz a los demás provoca náuseas.
Sunday | 7:41 PM | 0 comments
 Debo arreglar lo de mañana. Brian... oh god, Brian... Es de noche. Aunque no sea conmigo - Celso Piña y Anónimo. Coca. ... idk... So fuckin' busy.
No he hecho mucho a decir verdad, durante las últimas dos semanas he tratado de cambiarle el diseño a esta mierda pero no me sale nada que valga la pena, tengo un cierto bloqueo en mi poco productivo lado creador. En realidad el bloqueo está en todas partes, también tengo ya dos meses creo, emborrachándome cada viernes, lo peor fue este viernes que me quede frente al pc sólo para cagarla. Hace días tuve un debate con una chica cristiana -a la cual le traigo ganas, para que ser hipócrita- que termino diciéndome que estoy endemoniada solamente porque me gusta follar con mujeres. Hablé del amor, es decir no iba a darle argumentos de peso si le dijera que tengo 24 años de mi vida sin saber que mierda es eso del amor -de pareja por lo menos- no me dio ningún argumento que valiera la pena y me pase toda la tarde pensando en todos los huecos que tiene su manera de convencer, se ve que es primeriza en eso de la evangelización, pero lo que si logro fue ponerme aún más firmes mis ideas y ver lo increíblemente superior que soy a veces a ese tipo de personas. Es como le dije a mi mamá, porque habría yo de respetar sus creencias si ellos no respetan las mías, eso del respeto se debe ganar y distan mucho de lograrlo, más si es gente de ese tipo la que tienen en sus filas.
Además, a mi que jodidos me importa lo que dios llegue a pensar de mi, si es que existe, que se preocupe de lo que yo opino sobre él, en este jodido y frío universo los únicos que creen en él son esos entes sin más base que sucesos mágicos y poco lógicos. No puedo confiar en un dios que me según ellos, me da la libertad de hacer mi vida como me salga de culo pero que al final me va a juzgar y no tomará en cuenta el amor que llegue a sentir solo porque amé a una mujer... eso no es amor, eso es odio. Y si dios no es amor, no vale la pena que exista.
No lucho por el matrimonio gay, al contrario, no sé porque la gente se obsesiona tanto con esa mierda del matrimonio, no es más que esclavitud con tintes fetichistas y rosas, tampoco eso de la adopción o de los derechos de los homosexuales, los homofobicos tienen un candado en el culo que no los deja ser felices y sobre todo, frustración, pero no es propio de esa mierdera gente, más bien es para todos aquellos que juzgan y apuntan con el dedo los defectos del otro, no les cabe en la puta cabeza que si odian algo de alguien no es nada más y nada menos porque sienten que son un espejo de sus propios deseos. Se la pasan viendo la paja en el ojo ajeno en lugar de hacerse una. Hay que ignorarlos, mandarlos a la mierda y seguir con nuestras vidas, no lo sé, realmente nunca me he puesto a pelear por mis derechos, soy un ser humano, estoy viva, siento, lo único que me da problemas es que a veces me niegan el derecho de coger con quien yo quiera. Tampoco es que sea una lesbiana revolucionaría, no, no nada más lejos de la realidad, yo soy como mi padre -que en el infierno se esté pudriéndo- piso parejo, lo mismo me acuesto con un hombre que con una mujer aunque es cierto que tengo más inclinación por ellas, tal vez porque los hombres son demasiado estúpidos y fáciles de domesticar o por lo menos no he conocido uno solo que sea capaz de cambiar mi opinión sobre ellos.
Bleeeh, a la mierda con ese tema. Me puse a ver QaF y hasta ahora no he podido fangirlear con nadie porque nadie la ha visto así que me jodo, fangirlearé acá. Me gusto el final, realmente no creo que halla podido prosperar eso, eso pasa cuando realmente se quiere a alguien o algo, no puedes cambiarlo, no tienes derecho a hacerlo, por mucho que lo quieras. No debes forzar nada, así lo conociste, así lo comenzaste a querer o amar, yo que sé. No tienes derecho a cambiarlo y tampoco esa persona tiene porque hacerlo ni intentarlo contigo. Eso no sería amor, sería sacrificio y entonces una de las dos partes o incluso las dos no serían felices, estarían engañandose, lastimandose. Osea, mamadas, puras mamadas.
Me quedan tres semanas de clases, doce días de clases, varios trabajos y mucho fastidio, no tengo audífonos, tengo que seguir tragandome la compañía del montón de palurdos que están conmigo, los odio. Sobre todo al maldito prieto fan del correcaminos, joder, nunca conocí a nadie con tan pocas aspiraciones o metas, además... usa las playeras algo pequeñas y siempre le veo el culo. Es horrible... DEMASIADO HORRIBLE.
Ayer fue la carne asada por el cumpleaños de Zenia. Creo que Alejandra tiene pareja y Carolina dijo que si al proyecto de BitterSweet, si ésta semana no tengo clases por la tarde me iré a su casa a dibujar y hacer lo que se supone que debe hacer una persona de mi edad. Divertirse. Y alejarme de mi madre lo suficiente para que no se ponga de malas cuando sepa que saldré, siempre pasa lo mismo. Es incómodo.
Creo que necesitaba esto, hablar libremente y dejar que todo salga, así sin más. No tengo oportunidad de hablar jamás mucho menos de desahogarme, pensaba cerrar el blog pero si lo hago, me quedaría completamente en silencio. Necesito amigos, no no, más bien, necesito desempolvar a mis amigos, ayer me quedo claro que los tengo, por lo menos dos o tres... dos. Quiero que sea mi cumpleaños, pero antes quiero que llegue la primavera aunque ya este con las alergias a todo lo que dan, quiero que sea mañana aunque sé que tendré un día de mierda y quiero fumar, volveré a fumar, lo decidí ayer. Debo dejar de tomar, es malo... sobre todo si tengo acceso a internet.
Labels: Cosas que no entiendo, cositas del panda |
Hace seis años que no escribo en este blog, así que lo estoy retomando junto con mi vida. Sigo siendo la misma, quiero pensar que menos pinche y con las maletas más ligeras; tengo casi tres años escribiendo ininterrumpidamente, cosas sin importancia claro, ahora quiero ver si puedo dedicarme a las cosas buenas que me suceden. Voy saliendo poco a poco de una depresión de casi trece años. No intento enseñar a nadie a vivir, pero quiero que sepan que hay siempre una opción, tampoco quiero evangelizar, para eso hay muchos charlatanes, yo estoy aquí aún y debe ser por algo.
Sigo viviendo en México, pero ya fui a un festival de música (2015) y lo odié muchísimo. Ya estuve en el lugar correcto con la gente correcta, pero lo perdí en el último gran golpe de mi autosabotaje, aún así, sigo viviendo las dulces consecuencias de esos años maravillosos, pero sigo sin perdonarme y creo, honestamente, que jamás lo haré. Actualmente tengo un trabajo estable, vivo en la casa de mis sueños y tengo un gato que se parece mucho a mí.
Escribo acerca: 
│ 
│ Feminismo │Comics │ Vida diaria │Depresión │Ansiedad │ Moda │ Internet │ The Pursuit of Happiness │ Tricotilomanía │ Trabajo │ Quejas │ Ilustraciones │ Batman│
Que pase el invierno.
Pasar los examenes de admisión
