Y venga, de días no he escrito nada y los últimos merecen ser contados. Tengo una amiga, Carolina. Nos comenzamos a hablar el primer día de la universidad, hicimos click inmediatamente, su rareza se hallo bien con la mía y hasta la fecha, después de sortear muchas cosas, seguimos en pie. Sigo sin entenderla y la verdad no quiero hacerlo, porque el día que siga siendo esa tormenta que es, dejará de interesarme. Me gusta la gente complicada aunque al final del día les mande a la mierda cansada de sus cosas, de hecho, creo que a ella es a la única persona que le permito llenarme de mierda. No es que intente ser la mejor amiga que pueda tener, es sólo que me nace. Mi interés por ella es nato y no tiene nada que ver con lo sexual aunque en sueños ya me la follé. 

Ayer salimos un ratico, de hecho toda la tarde. Fui por ella al servicio en la dichosa torre bicentenario y fue horrible. Una hora en el micro viendo como un perro llevaba en el hocico a un gatito muerto, otro perro atropellado, lugares que ni sabía que había en la ciudad, prácticamente viaje más allá de Mordor y Narnia. Pero valió la pena, la torre es bastante bonita y subí hasta el último piso. Si algún día me da por suicidarme, seguro será ahí. Lo único que no me agrado fue que, había mucho vejestorio viéndome el culo. Ni siquiera sé porqué -_- más pinta de marimacho no puedo tener, pero creo que a esa edad con cualquier cosa quieren que se les pare. Odio a los hombres heterosexuales... más a los ancianos. 

Nos echamos menos tiempo de regreso, bajamos en el boulevard y caminamos hasta el quince. Carito parecía gatito boca arriba con la gente, iba histérica jajajaja prácticamente casi se me monta en la cabeza del horror. 

Quise tomar fotos, pero me desconcentraba de su plática y eso no le gusta, así que sólo tome la característica de mis sentados raros. Hay tantos universos alternos, cada persona tiene por lo menos tres universos dentro de su cabeza o alma... lo que sea. Hablando con Carolina pude darme cuenta de lo egoísta que soy o tal vez no, sólo soy demasiado... yo. Ella ya entro en la etapa esa tan común en todos, quiere tener pareja, quiere amar y ser amada pero es tan... insegura. 

¿Me atreveré a criticarla cuando yo también he tenido mis lapsos de poco amor propio? Tal vez si, porque se me pasan rápido; estoy consciente de que soy una mierda pero no cualquier mierda, venga pues, me tengo en alta estima, ella por el contrario, se estanca. Se piensa demasiado las cosas y cuando por fin toma una decisión ya es tarde. No puedo ayudarla, porque en mi puta vida me he enamorado y cómo le dije: Para mi, eso de enamorarse es opcional, es como elegir un par de zapatos o unos tenis, he visto lo que el amor le hace a la gente... yo no quiero eso para mi. No quiero nada de eso para mi, no me hace falta. Si quiero compañía, tengo amigos, si quiero follar... bueno, ese jamás ha sido un problema para mí. No necesito amor de ese tipo en mi vida, así que soy incapaz de aconsejarla o cualquier otra cosa que se haga en ese aspecto... en lo que si es que me leeré el manga de Angel Sanctuary para poder cotillar con ella. 

Me encontré a Themo y conversamos un poco, me sorprendió muchísimo que me halla saludado, pero es Themo, le viene huanga la vida. La verdad es que el eslabón entre él y yo era Fa... pero parece ser que a Fa ya no le interesa ni una ni otra amistad, pero eso tampoco quiere decir que voy a dar al traste con Themo, es una parte de mi vida que no quiero perder. 

Hoy fue un buen día... ayer lo fue, salí con mi mamá a comprar tomates porque la vida sin tomates no es vida... me compró manzanas y yo me compre una pistola de agua y unos stickers de Batman... oh sí... la vida fue completa. También me receté unas donas, una de caramelo y otra de chocolate con una fresa en el centro... la gloria total. 

Vi unas playeras geniales, pero no me les acerque, andaba viendo otras cosas, mi mamá quería unas chanclas que no tuvieran costuras ni bordes porque los pies le duelen, pero nunca encontré nada. Había tantos juguetes y libros, ediciones preciosas de pasta dura de Oliver Twist, David Copperfield, Drácula y yo quería El Prisionero del Cáucaso... lo quería, lo quería tanto pero ni siquiera me atreví a pedírselo a mi mamá, aún no termino El Señor de los Anillos ni Naná, así que no tengo derecho. Me compré varias cosas más, chingaderitas para llenar mi vacío emocional... ok no jajajajaja.

Mi mamá me compro un vasito para llevar a la universidad, había tantas cosas de conejos que no pude evitar pensar en Catalina -Gatico Galáctico- de hecho tomé fotos de los conejitos que más me gustaron. Había unos galleteros preciosos dfksdjkfsd y saleritos y dulceros y vasos de los Vengadores y yo sin dinero. Odio esa tienda.... me pasé por la papelería, quisiera de una puta vez terminar ese primer semestre, olvidarme de los babosos de mis compañeros e iniciar de una jodida vez con lo que es la carrera. Me carga tanta gilipolléz de todo mundo. Esa mediocridad que te arrastra. Platicaba con mi madre de eso, de que nunca es bueno decir de esa agua no beberé, pero a mi me van más los ejemplos que las lecciones. Tengo bien presentes en mi vida las personas a las cuales no quiero imitar.Me parece realmente horrible que se pueda llegar a ese extremo y si puedo, haré todo lo posible por regresar a La Salle, aunque tenga que vender el culo o plantarme en los baños públicos del estadio, no me importa... Odio esa universidad, odio a la gente que esta en ella, tan gris... tan mediocre.


Pero me olvidaré de eso, por lo menos esta última semana de vacaciones, regresaré, los ignoraré como hice todo el semestre y a la mierda. Quiero hacer veranos y seguramente entraré a inglés, quiero mantenerme bien ocupada los siguientes meses. Necesito hacerlo, quiero hacerlo... Hoy me toca lavar la ropa y dudo seriamente ir a ver a Caro, tal vez el finde lo haga... hoy no creo o quien sabe, nunca sé que demonios voy a querer al final del día o de rato.

Yo creo que ya... aah sí! Hace días, el sábado? domingo? no recuerdo que día fue, encontré de casualidad una playera de Superman... oh si, oh si, me gasté todo el dinero del día en ella, pero no me importo, lo que si es que necesito unos tenis nuevos, a los míos ya se les mete el agua por la suela x x y ahora sí, ya es todo lo que tenía que contar. Me gustan muchos los días en los que puedo salir con quien quiero, como quiero, cuando quiero y comprar cosas... soy tan materialista que me doy asco... mentira, es lo mejor que tengo.

Se acabó mi semana escolar. Hoy hice mi primer examen y no fue fácil, un ensayo de lo aprendido en pensamiento científico... Me fue regular, creo, tenía la mente en otro sitio menos agradable. Conocí por fin al profesor de una materia cuyo nombre ni siquiera sé. Zenito Maracas me invito a comer a su casa pero a la salida no la encontré así que temprano -muy- fui con mi mamá al trabajo y terminamos en burguer king.

El profesor ése nos mostró unas diapositivas que no eran más que aquel video que vi hace tiempo en el que nos sacudían un poco para ser buenos mexicanos, aquel video que expresaba esa idea que ahora es un puente fijo en mi vida: Ser materia prima del país... Ocurrió algo al final de la clase, una mujercita envuelta en carnes llevaba un botecito para pedir cooperación y al que creo era su hijo -un niño de no más de tres años- con el rostro quemado. La cooperación era -obviamente, jáh- para su operación... en los últimos párrafos de las diapositivas, se hablaba de la cultura tan marcada que tenemos los mexicanos de sentir lástima por nosotros mismos o por otros, vivimos de la lástima de los demás, por eso el teletón, por eso tantas mamadas que explotan la miseria humana vendiendola como superación y ejemplo. Externé la opinión de que sería más conveniente para la tipejita esa darle un plátano a la criatura y pararlo en la explanada de ambas facultades para ver quien le arrojaba una moneda. Me molesto mucho ese espectáculo tan lastimero, la criatura completamente ajena solo veía como todos le ponían atención a la máscara que supongo yo, usaba para que no se infectara su piel maltratada, yo que sé, el pobre estaba completamente ajeno al circo que la perra huevona de su madre estaba montando para no ponerse a trabajar o costear la operación en alguna fundación la cual, claro está no le daría regalías por ser dueña de tan basto cochinito de la fortuna... Me la volví a encontrar a la salida del trabajo, con la criatura a un lado comiendose unas palomitas que yo sé, tienen mucha sal y si no me equivoco, eso le hace daño al niño. Bravo, perra estúpida.

Me vino a la mente la película de Bridget Jones, en la parte donde Horatio externa también su opinión acerca de la gente que vive en la calle... Me quede pensando en que hay tantas opiniones tan variadas al respecto... Los que siguen en su nube de bondad y ayudan a los desamparados que ya saben la formula: Estiro la mano y tu me das, porque estás obligado, porque eres una buena persona, porque quieres quedar bien con la sociedad, porque se ve muy chic ayudar a los prietitos muertos de hambre de la calle... Quien está en la calle es porque quiere, claro que no generalizo, hay gente que de verdad se me imposibilitada a un trabajo, pero por eso hay albergues, hay casas en donde vas y te dan un buen plato de sopa o un techo donde dormir. Pero hay cada sorete que usa la lástima cómo modo de vida. Por ejemplo aquel tipejo en la parada de los micros que me quería vender un chocolate para ayudarlo, el tipo estaba bien, si acaso alguna pseudodiscapacidad en una mano pero ¡joder! tienes otra, y pies y estás bien de lo demás... La otra viejita que te dice con el tono más necesita "ayuuuda" y cuando alguien le da vacía la tacita para que crean que no tiene nada... Ese tipo de gente me enferma, la ineptitud, el juego de la víctima, el necesitado, el deprimido... Ok, yo también soy depresiva, por eso tengo este blog, para venir y cagarme en la vida si yo quiero. Pero no estamos hablando de eso, yo no uso la tragedia como modo de vida. 

Nadie debería hacerlo, dan asco en vez de otra cosa, es gente floja, sin ningún mérito en la vida más que el de haber nacido de entre millones, pero ni eso les invita a levantarse un poco y echarle ganas. La gente es demasiado conformista... También me molesta la gente aprovechada o que se cree mucho más de lo que realmente es porque un montón de idiotas le hacen sentirse dioses, hablo por Ana, una cosa es que me guste otra es que no me de cuenta que es bien culera... Lo bueno es que Zenia la puso en su lugar... No sé, desde hace unos cuantos años me equivoco muchísimo al escoger alguna persona para que me guste. No le he atinado en ninguna ocasión y comienzo a desesperarme. Es como si hubiese pateado una piedra y chingos de arañas hubiesen salido... A ver cuando dejo de meterme con estúpidas.

Tengo mucha tarea, mañana comienzo a hacerla, clases no tengo hasta el martes así que podré dormir mucho mucho y hacerme pendeja en la calle, espero poder pistear o algo, necesito alcoholizarme hasta desmayarme, sacarme algunas cosas de la cabeza que no me gustan, regalar a mi gata, deshacerme de ella no sé, ya no la quiero. Creo que la pondré a dormir... No, me sale muy caro, le inyectaré cloro, me sale más barato.. ok no, mejor solo la dejo de alimentar. Ok no, no podría hacer eso, la quiero mucho XD.

Dios, releyendo esto me doy cuenta que soy una mierda como persona... igual le dí dos pesos a la vieja esa, para no quedar como mal cristiano... aunque más bien dos putazos en la cara le vendrían bien. Igual traigo algo de coraje contra el mundo, me pasa siempre que dejo de hablar con la tipa aquella, se me quitará con los días, sólo necesito seguir dándome cuenta de la clase de persona que es, yo que sé.

Tengo muchas cosas que hacer y no quiero hacerlas, tengo sueño, mucho mucho sueño. Hoy duermo hasta las once o no sé si vayamos a salir en la mañana, yo sólo quiero dormir, quiero escribir, dormir, comer, cagar, alcoholizarme, follar ¡joder, necesito follar! pero todas están en pareja y no me gusta revolver atoles -sigh- necesito una pareja, aunque sea sólo para que me cuente chistes... en fin, tal vez algún día encuentre a alguien.... ok no, jajjajajajaja.

Ayer me molesté por un comentario que soltó el profe Fito, jamás había escuchado la palabra tortillera con tal tono despectivo. No me ofendí, solo me molesté y me dio coraje. No se dice tortillera, se dice come conchas, cabrón.

Espero que este finde no haga frío y si hace que no llueva, no soportaría otros días como los pasados, además necesito lavar, tengo toda mi ropa sucia... TODA.

Oh sí, borré todas las canciones de los Manics.

Una vez superado mi lapso de autoestima nula, puedo decir que comienza a desaparecer mi entusiasmo universitario dando paso a mi tedio habitual por hacer lo mismo durante dos semanas continuas. Hay algo malo conmigo en ese aspecto, siempre hago lo mismo pero no desistiré solo por eso. Tengo que terminar, es sólo que en estos momentos no tengo ganas de nada más que de dormir, dormir y dormir hasta que me duela el cuerpo de estar echada como vaca en matadero. Ha sido un finde horrible, no porque me halla ido mal, al contrario, sino por el maldito clima. Ha llovido todo el día y hace frío, mi tos está peor lo mismo que la depresión, ya tengo casi un mes así. Debería estar contenta y lo estoy, de verdad lo estoy, solo es esa estúpida ensima que no produce mi cerebro y me jode todo el sistema. La música me ayuda, las endorfinas y esas mamadas, pero aún así... ¡Es este pinche clima, carajo! ¿a quién le gusta la lluvia? ¡a nadie! solo a esa pinche gente emo que se siente profunda e intelectual al sentarse frente a una ventana viendo como llueve ¡no mamen!

No hice la tarea, no quise hacerla, me valió tres pepes y no hice nada. No quiero ir a la escuela mañana, quiero dormir, quiero jugar todo el día, quiero que salga el puto sol. En fin... de verdad han sido días buenos, es este clima, es la lluvia, es el frío, es mi tos, es mi frustración, soy yo.

Mañana me toca entrenamiento del tochito. Tarea seguramente. Solo espero que ya no llueva, que salga el solecito y todos seamos felices porque tenemos calor, necesito escribir. Publicar, hacer, deshacer, saltar, gritar, enojarme, hace mucho que no me enojo. Debería hacerlo. Tengo sueño... 

Tengo una playera de Batman -por fin- espero poder ir mañana por la de los picapiedra y la de los supersónicos. Cuando las vi casi me desorino de emoción y asasdfdfd necesito un trabajo, una beca, necesito dinero y un iPhone para valer más como persona... ok no. 

Lujos, lujos estúpidos que hacen feliz a cualquiera. Odio mi recién nacido consumismo, yo era feliz con tenis rotos y ... espera lo sigo siendo. Me vale, quiero un iPhone, mejor una mochila, odio la que traigo ahora. 

Ok, son las doce, me retiro a mimir. Tuve sueños demasiado randoms, creo que es culpa de los manics. Es mi culpa, por obsesiva. Seguiré dedicandole orgasmos a personas que jamás conoceré. Buenas noches!

Creo que el medicamento me está haciendo daño en los riñones, siento la espalda demasiado caliente y me duele enderezarme. Estuve algo -muy- enferma en días pasados. En consulta el médico me dijo que un poco más y la temperatura me hacía convulsionar, confieso que hubiese sido bastante interesante verme haciendo eso, pero creo que iba a estar inconsciente y a un pelín de morir de peritonitis, bleeeh yo que sé. Me inyectaron para que se me bajara la fiebre y me empaquetaron varias pastillas. Solo me estoy tomando tres, la de la gripe, la infección y la otra no sé para que es pero bueno. Toser me lastima demasiado, tengo la caja toraxica echa mierda, yo misma estoy echa mierda. 

No he tenido días buenos, me he limitado a toser, estornudar, moquear, babear. Respirar por la nariz me duele, respirar por la boca me arde, no puedo dormir... Odio estar enferma, hace tiempo que no me atacaba una gripe tan agresivamente. Supongo que con algo tenía que quejarse mi cuerpo por el ritmo de vida que llevamos ahora. 

¡Hice mi tarea! milagrosamente, esta mañana lo primero que hice fue ir a imprimirla, buscar la carpeta, comprar el disco de habilidades, soy un adulto responsable poco más y me la creo. También pase a comprar mi cinto, pero todo... ¡Todo! estaba cerrado. ¡Me caga! O sea, la economía no está para andar descansando los domingos, menos cuando uno tiene que comprar cosas y para acabarla de joder, la gente que anda pidiendo limosnas o "ayuditas" en la calle. Por dios, es gente más sana que uno. Un peladito que aparte me dijo "chavo" ... lo único que tenía era una manito cucha y lo vi agarrarse perfectamente del micro al cual se subió para pedir dinero; no vendía nada, solo pedía ayuda. Me caga la gente así. Siempre les digo "ponte a jalar" y me ven mal. Incluso la gente que de pronto va conmigo en la calle me dice que no mame... ¡Qué no mamen ellos! Pueden trabajar, pueden hacer algo, en el mercado hay chingos de jale, cargando ésto, subiendo aquello. Pero no, prefieren andar pidiendo dinero esperando que todos les tengan lastima. Okey está bien, de pronto hay viejitos que ya ni caminar solos pueden, a esos si se les da, por ejemplo; hay dos músicos que se ponen afuera de waldos y tocan huapangos, a ellos hasta me da gusto darles, a ellos pero no a un peladito vaquetón. 

En fin... hay cada cosa en este mundo. El viernes ¿o sábado? no me acuerdo, me encontré esta imagen: 

Soy yo ;_; solo falta que tenga rapado un ladito y adafsdfds soy yo. Me encantó y no sé. Estoy ansiosa por la tarea de Cultura, no sé si la maestra aceptara mis ideas raras con respecto a los simbolismos culturales y dsfsfsjgslgs odio esto, odio estar insegura de lo que escribo.. well, fuck it.

Necesito un iPhone para ser feliz y vale más como persona... ok no, solo lo quiero por el instagram y las demás aplicaciones para sacar fotos... Y la música. Y ... ok si, lo necesito para vivir. Me va a tocar bajarme el boxer en los baños públicos de la plaza... ok no, mejor me pongo a trabajar o ¡mejor! Pido ayuda en los micros, joder ya me ví:

... tal vez no sea tan buena idea de todos modos, pero ¿cómo reaccionaría la gente a eso? Me pregunto si será como antes, cuando un conde español venía a México a decirnos mierda y media y nosotros con tal de poder lamerle el pito y que nos diera algo -aunque fuera semen, semen de rico por supuesto- nos aguantabamos y hasta se lo agradecíamos. Algo así pasaría si enrique -soy un burro crecido- peña gana. Esperemos que no. Mientras no me arriesgo, mejor trabajo y me gano ese pequeño lujo que creo que valgo... no, pero lo quiero.

Necesito muchas cosas y se me hace completamente imperioso tener trabajo. Comenzaré a rastrear pequeños anuncios, medio tiempo, fines de semana, yo que sé. Necesito defecar dinero prácticamente. Cosas superficiales, un corte de cabello, piercings, una mochila decente, playeras, tenis, sacarme la ceja porque deben ser dos... un iPhone. ¿Cuando me volví tan superficial? Deja vú. Que asco. Me voy a dormir. Necesito escribir, necesito follar, respirar por la nariz sin que me duela. Algo no anda bien. Quiero tirar la toalla o el tampón, los que sea... Irme.

un pequeño regalo... música para coger.